Отправлено: 25.12.08 21:24. Заголовок: Анегдоты

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук
на боку из кармана брюк торчат женские трусы. Жена открыв дверь.
Спрашивает:- Что, думаешь домой пущу? Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Размечталась, дура, я за гитарой..

Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг"

 Отправлено: 26.12.08 13:50. Заголовок: - Куме! А що це у ва..

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли занимается любовию?
? на следующий день?
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава..

 Отправлено: 26.12.08 20:02. Заголовок: Два приятеля: - Моя ..

Два приятеля:
- Моя жёнушка во сне постояно отказывает в половой близости какому-то Степан Степанычу.. меня это напрягает!
- Ха, радуйся, вот когда она во сне будет отказывать тебе -- вот это будет напрягать...

 Отправлено: 29.12.08 12:03. Заголовок: Хи хи

Стал богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано, накакано и наблёвано... ;)

 Отправлено: 30.12.08 00:57. Заголовок: Если вдруг обнаружиш..

Если вдруг обнаружишь первого января, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в мили-
цию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на
заднем сиденье.

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня.

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок.

Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей.

 Отправлено: 30.12.08 20:18. Заголовок: Стал богатырь на рас..

Стал богатырь на распутье
Часть-II
Едет богатырь на коне - дорога вся в говн... ,конь тоже в в говн... и вот появился замок из которого вышла принцеса, замок весь в г... и принцеса вся в г...
Тут богатырь и спрашивает - Слушай принцеса, а где здесь можно поср... ?

 Отправлено: 31.12.08 02:59. Заголовок: Новый русский едет ..

Новый русский едет на мерсе.В глухом переулке у него спускает колесо.Он выходит и начинает отвинчивать колесо, чтобы поменять.Из полуподвала вылезает пьяный бомж:
-что, мужик, делаешь?
-да вот, колесо снимаю!
Бомж поднимает булыжник и разбивает лобовое стекло машины.Новый русский орёт возмущённо:
-ты что спятил?!
Бомж:
- Мужик не шуми,тебе колесо мне - магнитолла!


Бомж решил покончить с собой.Зашёл в туалет,взял верёвку,встал на унитаз,надел верёвку на шею.Вдруг видит большой окурок.Решил докурить.Докурил,снова влез на унитаз,надел верёвку,Вдруг видит на подоконнике не допитая бутылка портвейна.Снял верёвку.Допил портвейн.И думает:
- а чего это я?Жизнь вроде налаживается!

 Отправлено: 30.03.09 15:56. Заголовок: На работе пошел в сортир...

На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга....Может, в кино ее пригласить..нас столько связывает теперь...

 Отправлено: 30.03.09 20:48. Заголовок: Совет: подойди к ней..

Совет: подойди к ней, положи на стол перед ней розу и рулон туалетной бумаги и скажи: "У нас с тобой много общего, пошли в кино?". Если у ней есть чувство юмора - то это сработает!

 Отправлено: 02.06.09 23:53. Заголовок: Договорились встрет..

Договорились встретиться ламер, хакер и юзер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит:
- Извините! Купил книгу по ТСР/IP, да зачитался.
Ламер:
- А что такое TCP/IP?
Хакер:
- А что такое книга?


Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании.


- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

 Отправлено: 04.06.09 12:49. Заголовок: --Папа... папа а что..

--Папа... папа а что такое написал твой компьютер FORMAT DISK C: COMPLIT .....?
--Ыыы... сцуко...

 Отправлено: 26.06.09 21:19. Заголовок: Вот и закончился вы..

Вот и закончился выпускной бал...
Нет... ну что такое, учили, учили а результат, какой! Непременно на второй год!

 Отправлено: 26.06.09 21:23. Заголовок: Чё то я не догоняю....

Чё то я не догоняю... или потому что картинки нету?

 Отправлено: 26.06.09 21:24. Заголовок: Всё ,появилась...

Всё ,появилась.

 Отправлено: 29.06.09 13:52. Заголовок: ..

Обьява в телемастерской.

 Отправлено: 28.07.09 22:13. Заголовок: Шильдик на китайской..

Шильдик на китайской магнитоле.

 Отправлено: 14.08.09 20:43. Заголовок: Приходит парень в ма..

Приходит парень в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне фиговый листок
Она:
- Держите , меряйте Он меряет,... - неподходит.
Она большего РАЗМЕРА. Опять неподходит. Она самый большой. Снова мал.
Продавщица:
- Парень,покажи-ка свой агрегат.
Парень достает.
- Ого-го..........- - И зачем тебе с таким РАЗМЕРОМ ( РУССКИМ) фиговый листок?
- Да я на карнавал иду, хочу быть Адамом.
- Перекинь ты его через плечо - будешь БЕНЗОКОЛОНКОЙ.

 Отправлено: 09.09.09 23:43. Заголовок: ..

Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз?

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. метод "Молекулярной псевдослучайной сортировки" хлеба и масла, врезультате которого получается монолит, который теперь может падать как угодно
13. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
источник...

 Отправлено: 25.09.09 12:21. Заголовок: http://demotivators...

 Отправлено: 25.09.09 19:50. Заголовок: Су.. пер!!!!!!..

 Отправлено: 02.11.09 19:32. Заголовок: Да, я прихожу к людя..

Да, я прихожу к людям с паяльником и отнимаю деньги. Нет, я не бандит, я телемастер...